Le coin des blagues

3 copains arrivent à la frontière belge dans leur audi quatro, mais le douanier ne veut pas les laisser passer :"désolé chez nous c'est comme ça audi quatro c'est 4 personnes sinon on ne passe pas!"
"c'est quoi cette histoire on veut parler à votre supérieur!"
"désolé il est occupé avec 2 abrutis en fiat uno!"

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien
planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul,
vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie
à Paris pour lui faire part de son problème.

"Cher Ahmed, Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes
de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu
aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, Ton Père."

Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :

"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai
caché la "chose". Moi aussi je t'aime, Ahmed."

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les
Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils
fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus
car ils n'ont rien trouvé.

Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son

fils:

"Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est
désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne
pouvais pas faire mieux. Je t'aime Ahmed"

Justine a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital.
Sur la table d'opération, proche de la mort, Elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande: "Mon heure est-elle arrivée?"

Dieu lui répond: "Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours."

À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter
le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les
lèvres,faire refaire les seins et tout le reste.

Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.

Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et
se fait frapper par un camion.

Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :

"Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne
m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion?"

Et Dieu répond: "oh putain ! Je ne t'ai pas reconnue !!"

Moralité: restez naturelles!!!

moi j'en ai une !

C'est une blonde qui retrouve une de ses copine blonde.
- Holalalalalalala j'ai encore raté le permis !
- Qu'est qui c'est passé?
- Je suis arrivé prêt d'un rond point et là comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond point.
- Et tu t'es trompé de combien de tour ???

Une blonde et un jeune et bel homme ont une collision assez grave.
Les autos sont une perte totale. Ils rampent donc à l'extérieur de leur
véhicule respectif.

La blonde dit :
- "Vous êtes un homme et je suis une femme!
Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."

Flatté, l'homme réplique :
- "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."

l'homme dit à nouveau :
- "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte.
Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie."

Il tend la bouteille à la femme.
La femme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à l'homme.
Il la prend, remet le bouchon dessus et la remet à la blonde.

La blonde demande :
- "Vous n'en prenez pas ? "

L'homme répond :
- "Non, je crois que je vais attendre la police."

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les figent.
Et comme chacun le sait,dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage...
Sans se démonter, elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé
"Powered par Microsoft". D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne
trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je
sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro
mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier
ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de
bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok!
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit : Ce qui est bon pour
elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour
le sodomiser...
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Emplacement réservé USB.
- Saleté de robot!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le
balancer. Et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé, veuillez réessayer...

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche
ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un
café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud. Un
dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans
l'escalier un, deux, trois, cinq, dix enfin onze nains en maillot bleu qui
traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue. Il se
frotte les yeux et recommande un whisky. A peine a-t-il bu qu'il voit un,
deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour
l'escalier, passer devant lui, sortir dans la rue. Il appelle Tony, le
propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille : "Je ne voudrais pas
t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre".

Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l' amour ? Elle ouvre la portière...

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?


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Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que trois doigts dans la boule de bowling

Qu'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10 € par terre ? Elle se déshabille et se met à danser !


mdr mdr

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!

Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
"Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?" et la blonde répond:
"c'est parce que sur le panneau il y a marqué A20".
Alors le flic lui répond:
"Mais madame ça c'est le numéro de la route".
La blonde dit: "Ah bon!!".
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde:
"Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté!"
et la blonde répond:
"Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter la A313".

ques qu'on ferais sant les blondes rien

Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde preferee, Gloria qui, visiblement, a quelques problemes :
- "J'ai besoin de ton aide, Raymond."
- "Qu'est ce qui se passe ?" interroge celui-ci. Gloria :
- "J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !"
- "Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?" demande Raymond. Gloria :
- "Un grand coq qui chante."
Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Gloria. Ravie, elle le conduit à la cuisine ou toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit :
- "Gloria, range les cornflakes dans la boite."

ah non trop mdr

lol y en a des pas mal mdr surtout la ferrari, l'amerique (que je conaissais mais qui fait toujours marrer) et le puzzle

trop fort

j'adore celle avec le robot microsoft

Quel sont les 2 points communs entre une femme et une piscine?
Ca coute cher et on est jamais dedans...

zolie mdrr

ué elle est bonne elle. j'en ai d'autre imprimées mais faut que je retrouve la feuille.

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :
- L'Américain : "Vous les français, vous mangez tout le pain ?"
- Le Français (de mauvaise humeur) : "Oui."
- L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum):
"Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français."
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
- L'Américain persiste : "Vous mangez de la confiture avec le pain ?"
- Le Français : "Oui."
- L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher) : "Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français." - - Le Français demande alors : "Faites-vous l'amour en Amérique ?"
- L'Américain : "yeah bien sûr, très souvent" dit-il avec un large sourire.
- Le Français : "Et que faites vous des préservatifs utilisés ?"
- L'Américain : "Et bien comme tout le monde, on les jette."
- Le Français : "Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains ..."

C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de sniffer de la coke.

Affolé, il lui dit :

'Néléphant Que fais-tu??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue!! C'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi,c'est bon de courir, pose ça et viens !'

Convaincu, le néléphant lache sa coke et suit le lapin.

Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en chemin,ils rencontrent une girafe qui se roule un gros petard.

Le lapin s'indigne :

'-Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu !!! C'est pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!'

La girafe les suit.

Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du poppers.

Le lapin se met à hurler : '-Ami lémuriiieeen! Arrête de sniffer ça tout de suite!!! Ça va pas ou quoi !!!!??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drooogue!!' Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.

Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héroïne. Le lapin pète un câble :

'-Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est pas bon pour ta santé !'

Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.

Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient: '-Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami Lapin???'

- Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane.

un homme se presente au guichet des allocations familiales:
-je viens d'arriver dans cette ville et je voudrais m'inscrire. je suis pere de 19 enfants.
-avec la meme? demande l'employée stupefaite.
-bien sur aec la meme! mis naturellement j'ai eu plusieurs femmes.
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apres 20 années, 3 copains se retrouvent.
le premier dit: moi ma femme elle a une taille de guepe, et tous les soirs j'la pique j'la pique
le second: moi ma femme elle a une taille de sauterelle et tous les soirs j'la sauta j'la saute
le troisieme: moi ma femme ellea une taille d'elephant et tous les soirs j'la trompe, j'la trmpe
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un homme entre dans un bistrot et commande un whisky.
-ca me remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
-oh le salaud! mais il fallait lui casser la gueule
-c'est fait j'lui est mis un coup de laisse et je l'ai privé de canigou pedant 3 jours...
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un homme rentre chez lui a toute vitesse persuadé que sa femme le trompe:
-sa**pe je sais tout, dit-il
-ah oui, alors en quelle année est mort napoléon?
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c'est un type qui pense que sa femme le trompe (tiens encore un autre) et qui arrive en courant dans sa chambre:
-sa**pe je sais que t'as couché avec un type et je suis memesur que c'est celui dans la r5 en bas de l'immeuble... et il balance le frigo sur la r5.

plus tard au paradis st pierrot reçoit 2 types:
-le premier: j'etais dans ma bagnole quand un taré ma balance son frigo dessus.
-le deuxieme: moi j'etais dans le frigo.
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2 potes se balladent dans un parc et voent un chien qui se laiche euh... les co**lles.
le premier dit: -putain qu'est-ce que j'aimerais faire ca.
le second: -ben si tu veux je le tiens pendant que tu lui fait...

-tu as un beau costume dit un type a son copain
-c'est un cadeau de ma femme
-ah bon? a quelle occasion?
-aucune comme ca. et quelle delicatesse pour l'offrir! l'autre jour je suis rentré chez moi plus tot que prévu, ma femme faisait la sieste dans la chambre et le costume était sur une chaise a coté du lit...

une femme est avec son amant quand elle entend la clé tourner dans la serrure:
merde mon mari! prends vite tes affaires et saute par la fenetre.
-mais je suis tout nu et il pleut a verse.
-ne discute pas s'il te trouve il te tue!
l'autre attrape ses vetements et saute par la fenetre. arrive un groupe de joggers et pour passer inapercu il se mele a eux. un jogger surpris lui demande: -vous courez toujours nu?
-oui j'adore sentir le vent sur ma peau c me donne une sentation de liberté...
-vous courez toujours avec vos affaires sousle bras? demande un deuxieme
-oui comme ca à la fin du jogging je me rabhille et part directement travailler...
-et vouscourez ujours avec un preservatif? redemande le premier
-ah non seulement quand il pleut...
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2 ouvriers prennent leu pose du midi. le premier fait: -tu connais victor hugo?
-non
-t'as tort tu devrais suivre les cours du soir
le lendemain ca recommence:
-tu connais albert einstein?
-non
-t'as tort tu devrais suivre les cours du soir
le surlandemain:
-tu connais karl max?
-non
-t'as tort tu devrais suivre les cours du soir
alors l'autre tout enervé fait: -et toi tu connais jean dupont?
-non???
-t'as tor c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir